Paleontologer tvingar hela Lunds universitet att leva som dinosaurier i ett år
Efter att en hundra år gammal fossil äntligen klassats som ny art har institutionen infört ett omfattande regelverk för att förstå hur djuret rörde sig.
Vid Institutionen för geovetenskaper i Lund har forskarna beslutat att all personal ska gå på alla fyra och ta steg i takt med det som kallas en ceremoniell gångordning, efter att den nya dinosauriearten Invictibellatrix amberina fastställts. Beslutet fattades enhälligt vid ett möte som varade i nio timmar och som, enligt institutionens protokollförare, avslutades med att prefekten konstaterade att man inte kan förstå ett djur man inte rör sig som.
Gångordningen, som införs från måndag, innebär att doktorander förflyttar sig mellan seminarierummen med klorna utsträckta och ett femton centimeter långt pappersfäste fastsatt vid nacken. Enligt institutionens nya riktlinjer ska gången hållas i fjädrigt tempo under hela lunchrasten. Kafeterian har fått order att servera mat i lågt liggande skålar, eftersom en representant för ledningen framhöll att ingen dinosaurie någonsin har rest sig för en macka.
Förvaltningen har redan påbörjat bygget av en tolv meter lång gång mellan biblioteket och laboratoriet, avsedd för det kollektiva övandet. Ett kommunalt tillstånd för att fälla fyra träd på Helgonabacken har beviljats efter att institutionen förklarat att trädgården är otillräckligt urtidslik. Ledningen har dessutom inrättat en ny tjänst, vice ansvarig för kroppsligt arkiverande, som ska utvärdera att personalen gör sina rörelser med tillräcklig dignitet.
Kvällstidningar har fått tillgång till ett internt memo där prefekten skriver att tiden för att vila på två ben är förbi. Till nästa vecka planeras en uppvisning för allmänheten, där institutionens samtliga jurister ska demonstrera sin nyvunna förmåga att springa ut ur en sal.
1